有許多人會覺得上研究所是為了精進自己,讓自己的學問能夠更上一層樓
卻也有很多年輕的學子毅然決然的想先投入職場賺錢
讀研究所沒有對與錯,只有想讀或不想讀
知道自己要學什麼知識,並且懂得充分利用學校資源的人畢竟是少數
那剩下來的其他人呢?
既徬徨又無助,完全不知道自己的下一步在哪裡?
只能默默地盲從著父母及師長們的指示
天天坐在電腦螢幕前,想出去玩卻怕有罪惡感
想放棄好不容易考上的研究所,卻發現自己對不起家人跟朋友的期望
所以這些人該怎麼辦?
怎麼去宣洩自己的壓力?
在6年前,我孤身一人來到了[台北]這座美麗的都市
每當經過台北車站前的新光三越時,我總會放慢腳步
默默地品嘗那份都市的寂寞感,一種華而不實的迷幻氛圍
就好像嗑藥一般,我總是會望著新光三越樓頂發出的奇幻光芒
暗自在心底編織著一大堆關於未來的美好夢想
後來,經歷了大學四年的洗禮之後,我再回到了新光三越的旁邊
我發現過去的我不見了
那個時常懷抱希望,懷抱夢想的我消失了
就這樣消逝在時間的洪流之中
台北這個大都會的現實世故讓我的個性起了一百八十度的大轉變
我從一個充滿熱情與同情心的鄉下青年,搖身一變成為一個冷酷且防備心重的大人
什麼時候我已經變成大人了?
什麼時候我變得如此世故?
什麼時候我開始這麼害怕獨處?
我不敢說我看透了人情冷暖,但是我也不諉言地認為大人的世界真的很骯髒
記得第一年考研究所時,我看了電視播的[愛殺十七]
故事劇情是描述一對雙胞胎姊妹在同樣的家庭長大,卻發展出不同人格的社會故事
我十分喜愛劇中妹妹的角色,雖然她是一個很世故且極度偏激的青少年
但是我對於她這種勇敢活出自我風格的人生態度,相當的景仰
每一集故事的開頭,都會有一段關於人性負面的台詞
關於愛與背叛,羨慕與忌妒等等
我是越看越有興趣,越看越無法自拔
只因為對於我這個不完美的人來說,對於社會的失望與厭惡實在不能得到共鳴
小時候因為家庭幸福,我活在美滿的家庭之中
而在來台北的這6年之間,卻讓我看盡了太多人世間醜惡的陋習
有時候,我不禁想要捫心自問
這些人到底活著要幹什麼?為了求生存而幹的事情便是理所當然嘛?
人是群居的動物,我不能否認這句話
但是假如有一天當一個人對社會失去了信心時,他該怎麼做?
自暴自棄的去體驗人生嘛?
去搶銀行?殺人?從事性交易?
這樣可以讓自己的靈魂獲得一絲的安慰或是解脫嘛?
我相信是不能的
只因為社會本來就是現實又殘酷的
人如果不懂得自我調適並且進步的話,就只能應驗[強者生存,弱者淘汰]這句話
默默地陷進黑暗的無底洞裡
說了這麼多,只是想發洩因為做小論文而產生的壓力
悶!悶哪!
這陣子我常常會忘記為什麼要讀研究所
時常會興起[啊!乾脆去當兵]的念頭
但是一回頭想當初研究所是我自己要唸的,心裡頓時又覺得應該咬牙苦撐下去
只是,我不知道還可以撐多久
老實說,我並不是一個愛讀書的人
對於學問也沒有鑽研的熱情
但是,我有的是一顆可以體察身邊一切並且有創意的心
我常常可以把枯燥的事物想的很美好
有人說是樂觀,但我自己知道其實是在安慰自己
如果沒有人能幫忙我,那就自己幫自己吧...
- 留言者: 阿今
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- 日期: 2007-04-05 23:50:05
你還是可以做自己喜歡的事~寫作~
如果無法改變現況,那就努力讓自己快樂一點..
多發幾篇小說吧(其實是我想看吧)
哈!!
阿今不知能為大大做些什麼..
只能偶爾上來看看有沒有新文
還有幫你打打氣 ^^
加油~加油~加油(請自行想像志玲美眉的聲音)
呵呵呵..
我好像來亂的耶...= =
- 留言者: acomposer
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- 日期: 2007-04-07 18:01:12
這陣子真的是太多大報告塞在一起
頓時有種想休學或是逃走的念頭
也許是自己給的壓力太大吧
班上的同學們大多很優秀
再加上自己本來就不是本科系的
因此我很害怕跟不上別人
去問老師會怕被老師唸怎麼這個都不會
問同學怕同學嫌煩
因此有時候只能悶著頭自己默默地做
真是很悶呀
不過看到你的留言我真的笑了 哈哈
志玲姐姐的加油聲耶!
光想到就想笑
我最近真的想認真連載一部小說了
主題是有關現實人生與都會愛情
希望用詼諧的方式寫
請阿今大大等我喔(溜)
(阿今:馬的~老是叫我等?!你食言幾遍啦?)
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